ChatGPT 小豬佩佩的迷失之旅

在一個陽光普照的日子，小豬佩佩決定要去森林尋找傳說中的神秘果實。他的目的很明確：只要找到那果實，他就能獲得一年的食物。於是，佩佩充滿熱情地踏入了森林。

不過，佩佩並沒有帶地圖，也沒有先做好研究。他只是一心一意地找果實，連森林裡的其他動物提醒他注意路線都不理會。每當他看到什麼，都以為是那神秘的果實，然後義無反顧地追趕。不少次，他撞進了大樹或是掉進了河裡。

經過了數天，佩佩已經筋疲力盡，食物也快要吃完了，但他還是找不到那果實。此時，狐狸菲菲找到了佩佩，她提議他應該先休息，然後重新評估目前的情況，確認他真正需要的是什麼。

佩佩按照菲菲的建議，設定了一個「停損點」：如果兩天內還是找不到果實，他就會放棄，回家去。他還列了一個清單，把每個可能的地點和路線都列出來，以量化的方式來評估哪個地方最有可能藏有果實。

兩天過去了，佩佩還是沒有找到果實。但這時，他並不失落。因為他知道他已經做了最大的努力，而且有系統地尋找，不是盲目地迷失。他感謝菲菲的幫助，也學到了一個寶貴的經驗：有時候，認輸和認錯其實是一種勇氣，也是向前的第一步。

佩佩返回家中，決定下次再冒險時，一定會更有計劃、更有系統，並且不會再義無反顧地追求目標，而是要學會在適當的時機放棄，保護自己，也為家人和朋友著想。

今天下雨

猴子們，

今天下雨，跟著一號提著傘走去便利商店拿貨品。路上一號指著天上說「雲一直流眼淚，雲爸爸叫他去五樓，他一個人在五樓很無聊，就趴著凳子玩，後來一直哭，雲的爸爸都不理他，一直在睡覺，雲就流好多眼淚，到後來雲到樓下，就在床上笑嘻嘻地睡著了。」

我們現在住的地方五樓是神明廳，有時候我對一號生氣需要冷靜的時候，就要一號去五樓，等到我情緒過了才要他下來。現在給一號的懲罰通常是要他趴在桌子上，手臂跟腹肌會很酸，昨天才罰他一次趴了快一個鐘頭，大概是這樣他才會說這個故事。

你們都比我更懂得原諒，你們都常原諒我，還願意抱我親我，謝謝你們。

愛你們

老猴子

一號說不想跟我住一起了

猴子們，

今天星期六，一號早上跟下午都去操場玩，晚上吃完晚餐之後看 shuan the sheep到晚上十點多，後來拿著手掌布偶想玩，手穿不進去，開始發脾氣，說要把自己的手剁掉，我跟他說我幫他，他又哭著說不要，躲到旁邊哭了一陣子之後說以後不要跟我一起住了，我說走，一號又站著哭很久，接著說那就一起住吧。

聽到一號這樣說，即便是情緒話，我會傷心，但我擔心的是他的說話方式。我還沒找出來我平常的哪些習慣讓一號有這些用自虐的威脅得到注意力的說話習慣，這對他未來跟他人的關係是有傷害的。

今天晚上我大概也沒有精神繼續想了，之後繼續努力吧。

愛你們

老猴子

我想做得更好

猴子們，

最近發現自己沒辦法在電腦前面好好的打一些字，就算有其他人看著你們，我的耳朵也隨時聽著你們兩個的聲音，二號現在會到處亂跑拿東西，又是脾氣很大的階段，其他人威脅你們的方式都是說「爸爸會罵喔」、「叫爸爸來喔」，我大概都是在待命的狀態，另外還要注意你們是不是亂拿東西、跌倒、打架。現在媽媽帶著你們兩個睡覺，明天媽媽在家我不需要早起，就戴上耳機跟你們留一些文字吧。

二號今天晚餐很堅持要自己拿湯匙吃飯，奶奶要餵還發脾氣大哭，自己拿了一口放到嘴裡面之後笑得好得意。二號現在很會爭，這陣子可能是因為感冒不舒服，特別需要人抱，今天晚上媽媽的腿輪流讓你們當溜滑梯的時候，只要換哥哥坐上了，二號就會倒在地上大哭發脾氣，而哥哥也會讓二號，說自己坐一下就好。

二號發脾氣的方式大概會整個人癱坐在地上，用力拍地板，然後用手推著地板屁股往後扭持續倒車。如果是抱著的時候就會整個人往後躺，讓我們很難抱住，一直扭著要下去，但放手讓二號自己下去之後又會用前者的模式繼續鬧。二號生氣的時候會推人打人，平常奶奶餵二號吃飯都會打二號的手，一號也被打習慣了，所以兩個人看到奶奶打人都沒什麼特別的反應，我猜你們兩個也都不覺得痛了。我很介意的原因是，因為你們兩個覺得打人手沒什麼不好，平常你們也這樣對彼此，甚至對其他人，會打媽媽＆其他小朋友。

一號現在做了我們不允許的事情之後如果被兇，馬上會說「我不要了」，奶奶教一號只要這樣說我就不會生氣＆懲罰，但一號還是會繼續作，常常後來還是被懲罰了。今天一號把牆壁、二號的衣服、板凳等都用畫筆畫得亂七八糟，一號被發現之後趕緊說「我不要了」，我知道一號很清楚一整早所做的都是不被允許的，但他躲到晒衣架後面偷偷地作，我很討厭那樣，因為爺爺奶奶帶一號出去吃糖果或者亂跑的時候，都跟一號說「不要跟爸爸說」、「不要讓爸爸知道」，是爺爺奶奶教一號說謊的。聽了一個早上的「我不要了」當脫罪的說詞，我爆發了，把一號的頭壓在地上，一號害怕地持續的喊著「我不要了！我不要了！」，當時聽到反而更惱怒，對一號吼著「你希望我生氣是不是！？我生氣給你看！！」，要一號去把畫的地方擦乾淨，一號邊哭兩隻手在牆壁上摸著摸著邊轉頭看我，弄了一陣子沒擦什麼東西，我覺得一號在敷衍，又把一號抓起來壓在地上，吼了一些我也記不起來的東西，問一號要吃掉牆壁上的東西嗎？一號還真的跑去吃，吃得嘴巴都是牆壁的油漆灰，我看得覺得過意不去，但怒氣還沒消，後來跟一號說「吃這些油漆會死掉，你想死掉嗎？」，一號聽到想了一下，害怕的說「不要」，後來要一號去吐掉，一號吐了好一陣子，後來自己說要用抹布擦，東弄西弄，能弄乾淨的地方都弄好了，這時候我平靜了，罪惡感也開始跑出來了。

馬上查了一下PTSD，成因之一就是被照護者攻擊，巨大的惶恐降下壓在我整個人身上，我跟一號說我不喜歡自己生氣，我不喜歡這樣壓著一號，一號會很痛，我不喜歡大聲講話，我生氣的時候大聲講話還有那樣壓著一號後來我都會很後悔，我那樣是錯的，我不該那樣子，對不起。一號都沒說什麼，僅能感覺到他的害怕從開始收拾的時候就告一段落了。

我留下這一些紀錄，因為我希望等一號更大的時候，重新回來討論這些事情，對一號造成的心理陰影，我有責任處理。我愛你們，我想做的更好。

愛你們

老猴子

社會期待＆暴力

猴子們，

好久，好久沒給你們寫東西了。

今天是母親節，到現在我不太確定我跟媽媽誰要過父親節誰要過母親節。媽媽現在還是很努力地賺錢，下班後回家都已經很累，也比較沒有心情好好陪我們。平常在網路上看著我的一些女生朋友抱怨他們的老公，在我的角度看起來還挺有趣的，我常會想，這些女生朋友會希望他們的老公待在家中照顧小孩嗎？

前陣子在看Daring Greatly，書中有提到「社會期待」這部份，簡單的說是社會對於各種角色有各種期待，而這些期待的標準有許多是隨著歷史、文化發展＆社會變遷累積了許多過時、不合理＆衝突矛盾的。例如：女人要照顧家人飲食衛生＆情緒、保持家中環境的整潔美觀、溫柔端莊有禮等，即便這個女人有許多的事業野心、能力、視野，上述條件沒有達成，就可以被否定。女人沒生孩子會被追問什麼時候要生，生了之後會被問什麼時候還要生第二個，獨子好可憐，生了兩個小孩之後又被說孩子所受到的注意力被分散了。現在的女人待在家中照顧小孩會被說是沒有自我意識、給小孩不好的榜樣、落伍，出去工作會被說沒有把家庭當重心、犧牲小孩、自私等。女人對小孩溫柔會被說小孩會被慣壞，對小孩嚴厲會被說沒有給予正確的情緒滋養。

對男人當然也有許多的標準，而我這些年所做的事情就是一個接著一個失敗：我沒有買房子、沒有買車子、沒有一個說的出口的工作頭銜、沒有能夠支持家庭的收入、在社會上沒有地位或影響力，我的心態從反抗、自卑、憤怒等到現在慢慢地比較平淡，對我來說，我現在的的世界很小，只有媽媽跟你們，你們會笑嘻嘻的看著我，那就夠了。我只想達到你們對我的期待，我希望現階段能帶著你們玩，可以跟你們說話，你們在我身邊可以有安全感。

這兩天一號在操場都跟其他的小朋友起衝突，前天是一個哥哥跟一號在追逐的時候跳到一號的身上，一號把那個哥哥從身上甩開，那個哥哥摔下來之後拿東西丟一號，後來被他的媽媽帶走。隔天同一個哥哥跟一號拿著東西打來打去的時候，不小心真的打到一號，一號哭得要死，我跑過去要抱一號，一號看起來不是很痛，但非常地生氣，不讓我抱，只是大聲的叫著「回家！！」。我當然覺得很心疼，不知道一號是生氣我沒有懲罰其他的小朋友，或者沒有在那裡保護他，一號當時不讓我抱，我有點心虛、難過、自責。

這幾天也注意到一號比較常打二號，不論是二號要搶位置、搶東西、不聽一號的話，一號有時候用拍的，有時候用推的，有時候拿東西丟。奶奶打你們兩個都是直覺反應地打下去，覺得一號也是這樣對二號。我看到會很生氣，有時候也很想動手，但我需要做到自己常跟你們說的「我們不打人」，所以我需要跟一號保持一點距離，不論是我站遠一些，或者要一號到其他的房間。我希望一號能看到，再怎麼生氣，都可以用講的，把自己不滿的原因說出來，讓別人知道自己不高興＆不喜歡，不需要動手。今天下午一號又打二號的時候，我問一號「你希望別人打弟弟嗎？如果我打弟弟呢？我打媽媽呢？媽媽打弟弟呢？」，我列舉了一大堆人，一號都搖頭，我跟一號說「我不喜歡任何人打你或弟弟，我們不要打人好不好？」，一號說好。

我不知道一號昨天被打的時候很生氣，是不是因為我一直要求「我們不打人」，相信以一號的力氣，一隻手就可以把那個哥哥推在地上打了，控制情緒、轉換憤怒這些東西我也還在學習，希望我可以給你們更好的示範，等你們大一點我也會教你們一些基本的防身＆攻擊技巧，希望你們能了解到人的身體有多脆弱而避免使用武力，而有必要的時候，不論是讓人癱瘓或死亡，也可以用比較有效率的方式完成，當你們知道每一個人都可以很輕鬆地殺人或者被殺，應該會更有意識地選擇用文明互重的方式來面對處理衝突。

下午在操場的時候，溜滑梯那邊有個國小學生一個人待著，後來四個國中生走過來圍著他拿東西敲他旁邊的椅子，我的火氣就起來了，站著看著這些國中生想幹嘛，其中一個看到我看著他們一開始還擺著一個不在乎的臉，我在心中想著怎樣才可以不打死這四個，打傷他們之後要怎麼處理，他們幾個彼此看了看講了些話，就離開那個國小學生，到角落去打牌了。我也不想打人，不論是賠償或坐牢，都很麻煩，我希望多陪你們。

愛你們

老猴子

一號腳受傷了

猴子們，

早上四點的時候高雄有6.1的淺層地震，搖了好久，原本我在前面的床上躺一陣子決定要不要起床，直到媽媽跳起來了要我去幫忙抱一號跑出去，我們才一起到一樓，一號睡得很香被抱到一樓不太高興，就放在一樓嬰兒床上繼續睡覺，二號則是很開心，因為平常四點爬起來都沒有人陪他玩，興奮得很。

媽媽來台灣最怕的就是地震了，碰過幾次大地震都嚇得要死。下午碰到奶奶問奶奶說怎麼睡得那麼好，奶奶說「很冷，懶得跑了」，可能奶奶覺得活夠了吧。

下午騎腳踏車帶著你們兩個到郵局總局去領錢，今天挺冷的，有寒流，我沒有給二號另外穿外套，也沒有給一號穿布鞋，二號坐嬰兒座椅，一號坐後座，就這樣慢慢地騎到郵局。

從郵局回家的路上，經過南投戲院的時候我注意到一號的腳朝著腳踏車的後輪靠近，我覺得這樣危險，怕腳捲進去，不喜歡一號這樣玩，就把一號的腳往旁邊拉開，畢竟我的後輪沒有安全網保護來隔開一號的腳。然後我繼續騎，輪子突然就卡住了，接著一號開始哭，我回頭一看才看到一號的右腳跟拖鞋都卡在輪子＆支架中，附近的兩個中學女生衝過來關心，但我頂著一個大光頭他們還是保持著一點距離。

一號驚慌地大哭，我把一號的腳掌拿出來，大概的檢查一下之後，停在原地跟一號說我們要回家清理然後到醫院包紮，一號哭得無法自己，我用兩腳支撐著載著你們兩個的腳踏車站在路上牽著一號的手安撫，一號哭大聲，哭好久。

幾分鐘之後，我牽著一號的手，單手騎車回家，二號一直回頭看，一號邊哭邊發抖。到家之後我大概檢視一下傷口，有被輪子鐵條壓到的破皮，腳跟還有腳踝上方＆側邊都有拉扯的瘀青，明天就是除夕了，今天又是星期六急診只有菜鳥醫生，我判定應該沒有骨折，比較怕筋跑掉，但今天可能也沒有國術館營業，所以準備先冰敷處理破裂微血管＆韌帶微創的出血以消腫。一號聽到冰塊一直哭一直哭，我解釋冰塊冰敷的目的，一號應該也聽不懂，很害怕地繼續一直哭，全身跟雙手都在發抖，我抱著一號希望能讓他比較不害怕，一號還是一直哭一直哭，在我身上睡了幾分鐘後又繼續哭，抱著牽手過了十分鐘之後還是在哭。

奶奶要把一號推到南投醫院急診室看，我想到醫院頂多也只是清除外商＆包紮，還是在包起來之前冰敷一下，就把一號放在推車上，腳踝放在另外一張椅子，用塑膠袋裝了一袋冰塊，隔著一條毛巾開始冰敷。冰了幾分鐘之後一號終於說話了，說不喜歡冰塊。問要不要吃飯或喝水，一號都沒興趣，跟一號要等半個小時外科診所營業後再去包紮，問一號要不要先睡，一號說好，就先抱到奶奶房間午睡。

把一號弄上床睡覺之後，帶著二號到四樓睡覺，睡了三個小時起來之後到一號看一號，已經包紮好了坐在椅子上看巧虎。我問一號還會不會痛，一號看著巧虎沒回答我，我不確定一號是不是在對我生氣，就坐在旁邊繼續問等一號回答。一號忽然說「我不會怕痛。」我聽到很難過，一號才三歲，有權利害怕，可以說痛，不需要逞強。想到剛回家的時候一號也不太看我，牽手也沒有回應，不知道是不是生氣我沒有保護好一號，沒有把疼痛終止掉，沒有在第一時間讓不愉快消失，生氣我讓疼痛持續的存在。

一號到現在三歲半了，這是唯一的一次哭這麼久，這麼害怕，我完全沒有辦法幫忙。當然挫折感很大，很心疼，會自責。大概一個月前我扭到左腳不能打球，悶好久了，一號沒辦法到處亂跑應該也會不開心，我也擔心以後打籃球或跑步會不會受影響，要打NBA或參加奧運的機會應該降低許多。但我最擔心的並不是身體上的傷害，我怕一號對我的信任減少了，我怕一號從此不必要的恐懼增加了，怕一號比較不敢去挑戰＆嘗試了。

吃晚餐的時候一號跟我說「我很能忍痛」，我跟媽媽都很能忍痛，但這不是三歲這個年紀需要有的能力或特質，陪著一號玩一陣子玩具，餵了一碗飯，到抱上四樓睡覺，一號看起來比較像平常的樣子，會笑會玩會嬉鬧了，原本我還在想說是不要送去收驚。一個月後我們再來做復健的訓練吧：）

愛你們

老猴子

一號早餐沒好好吃

早餐的時候一號沒有好好的吃，媽媽學我讓一號餓一餐，不能吃飯不能喝水。在四樓的時候，一號一直叫媽媽去睡覺，看旁邊，想要偷跑下去吃東西，一次成功偷跑到三樓的時候被媽媽發現了，趕緊跑上來。

媽媽到三樓喝水的時候，一號問「喝水可以嗎？」，媽媽說不行。媽媽接著吃餅乾，一號問「吃餅乾可以嗎？」，媽媽說不行。

午睡的時候，一號問媽媽可以吃東西了嗎？媽媽說不能吃，一號說「時鐘到了，可以吃了啦！」，媽媽說不行。

下午媽媽看一號餓到受不了了，帶一號下去吃飯，一號跑得好快。媽媽盛飯在吹涼的時候，一號說「不燒了啦，不用吹了啦」，媽媽給一號吃一口，很明顯燙到了，但一號咬著牙就吞下去，吃了一大碗，滿足地唱著歌上樓。

虛驚一場，水腦症

猴子們，

先前跟二號在加護病房混了三個星期回家後，總感覺三魂七魄還沒都回來，昨天媽媽發現二號的後腦浮腫又準備要掛急診，到今天神經外科肉眼判定沒有直接危險，覺得魂又跑掉一些。


二號受傷的這段期間，我在心中咒罵的次數大概比我一輩子加總還多，這不是靠努力或者任何方式可以有結果的，我聽過不知所措的哭，無能為力的哭，最慘的是因為小孩子不知所措＆無能為力的哭，因為哭不出來，呼吸很短且頻繁，聽到醫生說沒有直接危險之後，開心到想大叫，回家好累。


在加護病房碰到很多職業加護家長，聊小孩開腦開心插管稀鬆平常，醫生跟護士一個指令，家長都很清楚要準備哪些東西，沒有家長會聊感覺或情緒，大家都把醫院內外弄得很清楚，飲水機、垃圾桶、販賣機、充電座、書桌、休息盥洗停車的地方、附近補給品取得的地方，醫院的行政模式、醫護人員的權責分工、班表、作息＆習性。在加護病房二號從最菜的混成最老的，從開始聽取其他家長的意見到給新來的家長提供資訊，昨天跟媽媽準備住院＆檢查的東西，大概只花了十幾分鐘就弄好了，這不是每個人都會想具備的技能。


以前常聽說開了腦部手術之後，個性會變成另外一個人，其實在醫院震撼教育一次後，我跟媽媽都變得傻傻的記憶力不好，不太記得二號以前的個性是怎樣，頭撞了從腫到消腫，開刀放入人工骨到現在，頭的形狀真的很難看，跟還沒有揉好的麵團一樣，過去四個月想辦法照顧好二號的頭型，被我一摔整個都毀了。雖然以前就想過，如果你們任何一個是遲緩或者殘障需要照顧一輩子，我們都會很開心的照顧，但二號受傷後想得多一些，我們還是會很開心的照顧，但也會跟其他的家長一樣，擔心我們老了之後二號怎麼辦。


這幾天我們開始有意識的多陪伴一號玩玩具，一號憤怒的時候少了，撒嬌＆配合多了，我們也發現自己疏忽一號太久了。


二號受傷後，對於是否繼續再生弟弟妹妹的事情是帶著恐懼的，你們兩個人我們都沒照顧好，怎麼可以再生其他的孩子，但，如果我們把二號弄好了，看狀況吧，不論是讓你們能有三兄弟，或者有個小妹妹可以一起玩，或許也不錯。


愛你們

老猴子

長子

一號，

今天你不願意跟媽媽一同睡覺，我們猜應該是弟弟睡在媽媽身邊的緣故。如果用你現在的年紀兩歲多來理解你，會覺得你挺小的，但想到你跟我們已經朝夕相處兩年多了，忽然又覺得你好大了。你會捉弄我們，會藏東西，知道陰奉陽違，會看臉色等。我跟媽媽都是家中的長子，對於你或許比其他家庭的孩子苛刻些，今天忽然想到，其實你弟的出現也才兩個星期，兩個星期要你從家中唯一的小孩一下子變成我們概念中的哥哥，兩年來的相處模式突然改變，對於只有兩歲多的孩子來說，真的太難為你了。

你這一輩子因為[長子]這個包袱會受到的差別待遇，我跟媽媽都很熟悉，你會被要求做為榜樣，大人對你的要求會比較多，除了責任大多放在你身上之外，你承受的責難也會比較多。除了家人之外，整個社會都期望著你要懂得分享，要會忍讓、節制、犧牲，把你有的好的&喜歡的都分給別人。你需要會照顧人，能體貼地替別人著想，你被指望著要有能力保護人，有本事提供他人所需，人們認定你是付出的那一方，而不是伸手的那一個。

到了現在我才開始懂，家庭研究中所說的長子特質，並不是先天俱來，是後天養成。你被要求訓練久了，慢慢地比起其他人更習慣守時守法&尊重道德習俗，唯一會去出頭爭取的時候，是為了別人爭，一輩子努力累積的能力&資源，都是為了讓別人能過得更好。低頭、退讓、付出將會成為你的反射性行為模式，組織、社會&團體的利益&和諧會被你擺在個人情緒&利益之前，這一切特質的塑造，跟兩性差異一樣，是整個社會文化長時間地在你身上刻磨出來的。

等你二十歲出社會之後，你需要開始學會挑戰質疑系統，要有能力去辨認&改善有調整空間的習慣。你需要開始提醒自己你跟其他人一樣擁有相同的權益，該是你的就是你的，該為自己爭取的就該為自己出頭。你需要體貼照顧自己的情緒、生活&身心，才有能量可以照顧好別人。你要學會表達自己的負面情緒，主動尋求協助，伸手跟別人取得你自己沒辦法拿到的資源。

長子這個制約，出了社會後並不需要繼續掛在脖子上，在這個世界中，你不需要也不會是長子，你只是七十億人中的其中一個。你可以學著更公平&友善地對待自己，跟你弟兩人彼此學習，成為一個更完整個接近自我的人。

愛你們

老猴子

一號吃醋了

猴子一號，

下午媽媽陪你睡覺，晚餐時間你醒過來的時候，媽媽已經起來餵二號奶了。你醒過來發生旁邊沒有人的時候，哭了一下，聽到我的聲音就不哭了，直到我把你抱到四樓前面這裡來，看到醒過來不在身邊的媽媽正在抱著二號餵奶，你開始大哭，很用力的大哭，我們一直跟你說話，你越哭越生氣，後來甚至從我身上要跳下來，坐在地上生氣的繼續哭。

我不太相信哥哥應該要怎樣怎樣的那一些說法，我覺得一號跟二號彼此之間並沒有義務關係，一號絕對有資格吃醋或者生氣。兩年多的時間我跟媽媽的時間都是花在你身上，現在被取代了，生氣、難過跟吃醋都是可預期的。

一號不用讓二號，我覺得公平比較重要。一號不用照顧二號，我希望你們能彼此照顧，但你們關係不好我也不會勉強。一號不用教二號，如果你們可以學習彼此的強項當然最好，沒有興趣交流我也不會勉強。

一號跟二號之間的競賽、爭奪、角力我都覺得沒問題，你們並沒有責任義務需要像天使一樣的互動，也沒有責任必須為了我們而友好，有一個人需要移植器官的時候我也不會期望另外一個人捐器官，你們兩個的關係，是你們兩個的事情，我們只能期望，但不能要求你們對於對方該有什麼樣的感覺。

不論你們兩個的關係如何，表現如何，我跟媽媽會對於你們的一些行為舉止有意見，會不喜歡你們的一些動作或想法，但這與我們對你們的愛，沒有關係。我常說的，我喜歡你，但我不喜歡你這個行為，同樣意思。對於你們兩個還有對於媽媽，都是愛，除了媽媽對我來說最重要之外，你們兩個之間，我可能會喜歡其中一個人的某些特質多一些，但是當你們兩個要我放棄一個的時候，我沒辦法選擇，你們都是媽媽身體的延伸，我牽著你們的手抱著你們都跟與媽媽接觸一樣，同樣的愛。

我希望在你們成長的過程，我能盡量做到公平，但我知道我會不斷的犯錯，讓你們失望。我分配給你們的時間與精力，可能會不平均，誰比較需要支援，我會給誰多一點，請原諒我。哪天你們其中一個在社會上的言行不是我所喜歡的，或許我的臉色＆口氣不會太好，但請相信我對你們的愛，不會少。

後來，我把你抱起來繼續跟你說話，安撫你好一陣子，問你要不要親媽媽，過了好久你才閉著眼睛站在媽媽面前，不看媽媽，表情依舊很生氣的樣子，不接近媽媽，也不讓媽媽抱，我們兩個把你抱起來一直狂親，你眼睛依舊用力緊閉著，同時偷偷地笑，後來也開始跟媽媽玩起來了。

愛你們。

老猴子

二號回家了

猴子們，

嚴格來說我們沒有家，我沒有房子，但就把我們四個在一起生活的地方就叫家吧。今天開始一號要叫大猴子，二號叫小猴子了。把二號抱回家才注意到一號出生到現在長了多大。

一號還在學習＆了解二號的存在，目前看起來是把二號當自己人，還沒當作是威脅，挺好。媽媽今天讓二號喝奶的時候一號也湊過去喝兩口。第一次這麼多天沒讓一號跟媽媽睡，辛苦爺爺奶奶，也辛苦一號了，平常每天晚上一號都有我們兩個在一號身邊等一號睡著的。

二號是39週出生，比一號早了兩個星期，觀察二號就像是在看動物頻道一樣，還是爬蟲類的樣子。二號跟一號的個性不太一樣，一號喝奶喝不到的時候會馬上大哭，二號會先吐出來，轉頭接著開始哭。一號在醫院的時候哭得很慘，回家也是，主要是因為我跟媽媽當初沒有經驗，讓一號很沒有安全感。二號從在醫院開始，護士要交代提醒我們的，我們都已經做好了，二號的需求大多有即時被滿足到，到了目前回家，二號幾乎不會有什麼哭鬧的狀況發生。

我需要先跟二號坦承一下，一開始我的計畫是在羊年的時候讓二號變成射手座，一來我覺得射手座的人好相處，二來媽媽也是射手座，這樣一號可以跟我一起過生日，二號可以跟媽媽過生日。後來因為我的自制能力不好，二號變成天蠍座了，我還擔心了一陣子，因為我對天蠍的成見是陰沈、記恨、不快樂等等之類的，當然我還是有很多朋友是天蠍座的，他們也都很好，但我就是會擔心，射手＆獅子這種傻傻的個性其實挺快樂的，我希望你們快樂。

二號的四肢很瘦，出院的時候不到三公斤，相較於一號的頭，好小。我已經忘記一號小時候的時候有多小，有多瘦，前天下午回家拿東西的時候想到好久沒陪一號睡覺，讓一號躺在我身上睡，或許是這幾天抱二號習慣了，忽然覺得被一號壓著好難喘氣。二號的脖子倒是挺有力，餵奶的時候總是會用力的轉向另外一邊，挺詭異的。

二號睡覺的時候會笑，我有拍到一個影片，你長大可以看。射手＆獅子都是少一根筋的星座，我真的很怕二號細膩＆多慮的那一面我們沒辦法照顧到，會努力的。不論如何，在醫院經過發燒、傷口撕裂、出血、黃疸等都順利過了，關關難過關關過，現在回家了，我們再來一天一天一起過吧。

愛你們。

老猴子

關於你們的媽媽

猴子們，

媽媽就要住院把二號生出來了，在二號出來之前，找機會跟你們介紹一下你們的媽媽。

媽媽來台灣的第一晚，是把我們在台北租房子打掃一遍，接著從早到晚連續清了一個星期左右，每天的裝扮都是帶著口罩圍著圍巾。朋友來的時候都不敢相信媽媽有辦法把我的狗窩整理成一個家的樣子，浴缸、廚房、後陽全部都歐閃閃發亮。

媽媽擔心我沒收入你們往後日子過不好，從一號出生後兩個多月就去工作，一直到生二號住院的前一天都還在上班（是的，就是今天）。

懷孕期間下班就幫忙煮飯，洗碗，幫你們洗澡，陪你們玩，洗衣服打掃，哄你們睡覺，半夜三四點爬起來晾衣服，洗第二次衣服，一早爬起來，會在上班前再晾一次衣服，日子就是這樣一天一天的過。

來台灣多是穿別人給的舊衣服，我得逼你媽去買衣服，或者偷偷幫他買，在台北的時候帶媽媽出去買東西幾乎都是空手而歸。別以為媽媽不愛穿新衣服，湖南可是有一個房間滿滿的衣服鞋子，很多媽媽年輕的時候穿一兩次就擺著的。

結婚三年除了聚餐之外，就只有在夜市跟路邊攤吃飯，媽媽其實很喜歡吃餐廳，經過新奇的餐廳都會多看幾眼，但除非是公司出錢或是遠道朋友找吃飯，你媽媽不會開口提上餐廳吃飯這件事情。

搬回南投之後，媽媽每天下班後還是趕緊做菜，怕沒有盡到傳統觀念中媳婦的責任。媽媽的肝臟不好，每次健康檢查都被醫生點出來說，在結束麵攤＆工廠一整天的勞力工作後，媽媽其實沒有多少力氣做事，也是這樣你們會看到跟你們洗完澡之後，媽媽就開始打瞌睡，一不小心就昏睡了。我對於你們讓媽媽發脾氣、吵媽媽會特別介意也是這個緣故。

因為煮飯的口味不同，雖然花了好長一段時間調整，下班後辛苦準備的晚餐爺爺奶奶還是吃不了多少，媽媽想留著剩菜隔天當早餐，通常也在前一天就被倒掉了，我知道媽媽很難過，雖然她從來沒有跟我提過。這兩年我不斷地念媽媽，希望他可以照顧自己的肝臟，讓我老婆活久一點，要求媽媽多休息，讓奶奶爺爺煮自己喜歡吃的食物，衣服留給我處理，對於整潔的要求水準降低一些。

每天工作跟照顧我們，來台灣快三年才單獨跟同事一起去台中一趟，回來只有用一個半月的薪水幫奶奶買生日禮物，自己喝一杯飲料一直嫌貴，我發現媽媽好不容易出去逛街一天什麼都沒有買之後好難過。

媽媽一個月通常只有休假三五天，放假就是掃地拖地擦牆壁＆家具，家中其實灰塵很多，但我的電腦上都不會有灰塵。媽媽還會早一點爬起來買菜，準備多一點青菜給你們吃。咖啡、披薩、巧克力蛋糕都不是媽媽喜歡吃的東西，但媽媽放假就會找時間弄給我吃，因為我喜歡。

這三年來每一天媽媽會將我的衣服跟物品用我偏好的邏輯來放置整理，眼鏡跟籃球眼鏡都會洗好擦亮，來台灣的委屈沒跟我抱怨過誰。這三年我除了沒有收入，也沒有給過你媽什麼，真的想不通媽媽為什麼還會繼續在我身邊，願意笑著吻我抱我牽著我的手相信我正在做的事情。

說這麼多是希望你們能了解，哪一天我需要在媽媽跟你們之間做選擇的時候，不論是溺水、失火、器官捐贈，我都會選媽媽並且放棄你們。也希望你們未來好好珍惜一起牽手的另一半，把那個人當作比我跟媽啊更重要的人來對待，你們的生命會因為你們的另一半而更完整，照顧另一半跟照顧自己是一樣重要的。

愛你們，

老猴子

後記：媽媽剛讀的時候轉頭跟一號說「猴子，老猴子把我寫得好慘喔，
哈哈哈哈」，讀完哭得稀哩嘩拉抱著我們親。

二號再兩個星期就來了

孩子，

我現在34，猴子一號兩歲兩個月，猴子二號還有兩個星期會出生。

可能平常一號跟我們一起看電影，恐怖劇情的時候總有低頻樂器出現，今天放著大提琴演奏的時候，一號跑過來說會怕。我把一號放在身上牽著兩隻手，跟著音樂一起指揮搖擺，一號什麼都沒說，表情嚴肅地讓我抓著他的手晃來晃去，還是會怕，我上了YouTube找了大提琴演奏的現場表演給一號看，一號看的入神，後來我坐到地上繼續玩積木的時候，一號過來坐在我身上，抓著我的兩隻手要我繼續帶著他聽音樂，感覺還挺好的，用身體來溝通音樂似乎有點作用。

二號再兩個星期就要來跟我們見面了，我覺得這兩個星期對一號好一點，多花一點時間陪一號，畢竟二號來了之後，一號第一個星期一下子有一個星期的時間沒辦法跟我們一起睡覺，同時我們的注意力都會放在二號身上，一號每天會看著二號被我們抱著。

平常抱著一號哄睡之後，我都會繼續抱個十分鐘左右，除了希望一號睡得好一點，其實跟一號胸膛靠著胸膛感覺心跳，我覺得很幸福。

因為二號即將到來，讓我開始擔心一號被忽視，也開始意識到，一號來跟我們生活之後，我也在很多時候冷落了媽媽，我的老婆。我當然希望你們三個都好，有我全部的注意力，可惜我還沒有那樣的能耐。

三十四歲這年紀老不老小不小的，我的心態開始學著變老，打球也開始學著年紀比較大的球星，學著生理＆心理到了中年的狀態之後，打球、做人、溝通、看待＆處理問題該有什麼轉變。

社會對於中年人的期望相對於年輕人不太一樣，大家可以諒解中年人比較慢、比較多慮、比較模糊，但也期望中年人做的比較水準夠好、更全面、更圓滿。

中年人可以冷漠，但抱怨的問題沒有主動解決就是嘴砲了。中年人可以保守，但決定冒險後沒辦法保護周邊的人就是不負責任了。中年人可以功利，但天真浪漫沒有結果的言行就是幼稚了。

籃球的老人球也是，可以出手少，但外線不準很糟，上籃出包很糟，傳球被抄很糟。我還沒有老到會去推人、擠人、用嘴巴打球，希望永遠都不要這樣打，還蠻期待你們快點長大跟你們一起打打球。

愛你們。

大猴子

你現在兩歲兩個月大

一號，

昨天晚上你媽把我送她的手環拿給你，你一拉就拉斷了，我念了你一下，過一陣子你媽忍不住開始笑，說讓你當了替死鬼。其實手環一開始就有裂痕了，大多時候我念你或者是對你發脾氣，是我自己的挫折感激發的回應，很多時候我不知道怎樣用你能理解的方式讓你懂我想說的，我對你叫，就像是你對我發脾氣一樣，因為我不懂你要的、誤會了、弄錯了。

媽媽的同事給了我們一些姊姊的衣服，我跟媽媽不介意你們穿女孩子的衣服，你目前看起來也還可以。平常都是開櫃子讓你自己選衣服，如果我們拿你不想穿的衣服你會說不要，我們也不會逼你，而拿女孩子的衣服給你穿你到目前為止沒有什麼意見。

我理解中你們大概三歲之後社交意識比較清楚，性別差異好像是五歲之後開始有。因為你跟二號都是男孩子，我跟媽媽都沒有女孩子可以玩，可能之後有時候就把你們當女孩子養了。

當然，我有一些朋友認為男孩子要有男孩子的樣子，女孩子要有女孩子的樣子。說實話，我高中的時候還曾經欺負過女性特質比較外顯的男同學，因為是其他班級的同學，失去聯絡了，碰到的話我想跟他道歉。以前我還不懂什麼叫做罷凌，只是覺得好玩，並不知道對方會有多難受，大一點知道比較多事情，才了解自己之前的行為有多不應該。

我跟媽媽比較起來，我有些女性特質比較強烈，媽媽有些男性特質比較強烈，其實都沒什麼不好。我不知道你們兩個未來發展出來的性向是什麼，只希望我有能力可以多給你們一些空間去嘗試＆了解自己，當你們與社會期許不一樣的時候，在可能的範圍內保護你們，讓你們有勇氣作自己，相信自己是值得被愛的。

知道二號的性別的時候，除了有點失望不是女孩子，但也鬆了一口氣，因為我對於教女孩子沒有任何概念。但就像是我當初跟朋友約好的，如果你們以後是同志，我其實也不知道怎樣教你們在社會中生存，我有個同志朋友可以當你們的乾爹or乾媽，希望你們成長過程都愉快。

大猴子

按鈕

猴子們，

昨天跟Anne阿姨聊天，說到男生從小就喜歡玩槍，想到另外一個小孩子沒辦法控制的反應：按按鈕。

剛才看一號在玩電鋼琴，其實對於琴鍵的部分沒有多大的興趣，或許是還沒有音樂的概念，但對於上面那一排切換音色＆功能鍵，按下之後沒有任何聲音，只有燈光一閃一暗，一號卻玩得非常開心。

開始在想這是小孩子，還是動物的天性。我以前在玩音樂設備、合成器＆控制器的時候，多半也不知道自己在幹麻，會有什麼結果。看到不同的機器上有排列稍微不同的knobs, fader, buttons就很興奮，實際上知道怎麼用的話這些東西的運作邏輯是大同小異的。

也是這樣，看著一號興奮得按著按鈕，對琴鍵沒什麼興趣，感覺自己有點能理解。

大猴子

猴子們

猴子們，

我現在34，一號兩歲兩個月，二號還有兩個月才會出來。

一號最近的變化，欺善怕惡、討好陌生人、擺姿態、發脾氣、耍賴、說謊、裝傻這些都已經很熟悉了。只在是面對比較兇或者行為比較粗暴的小孩子們，一號的姿態會很低，會保持距離，將遊樂設施讓給比較兇的小朋友，也會主動去拿玩具給他們。

一號脾氣大也會耍性格，例如今天下午爺爺在廚房，把不想吃的蛋糕丟在地上，我要一號撿起來一號也不檢，我說去廁所，一號就自己走去廁所讓我關起來，沒抱怨沒哭沒反應，就是不撿。

關了一陣子後，自己在裡面把門鎖上，爺爺還挺緊張的怕在裡面會怎麼了，我相信一號自己會開門就沒理會他，繼續在廚房烤肉＆煮咖啡。一號後來哭著說尿在褲子裡面了，我也沒理會，說自己尿的自己處理。又過了一陣子，一號哭著說「小孩子要乖、小孩子要聽話」，其實我就有一點捨不得了，你們應該知道我不會要你們乖或者聽話，我覺得明理識相就好，乖＆聽話是爺爺常說的，我倒是希望你們該反抗＆提出意見的時候該說出來。所以當一號哭著說「小孩要乖、小孩子要聽話」的時候，我在想一號是不是誤會了我要求的是「服從」。

咖啡煮好了後，我過去跟一號說自己開門，一號果然自己從裡面就開門了。去看了一下褲子，居然沒尿，被一號騙了，也佩服一號心機的精進，幫一號擦洗乾淨之後抱到廚房，倒水給一號喝，一號繼續跟我玩，爺爺走過來看到一號跟沒發生什麼事情一樣的跟我互動，倒是挺訝異的。

原本打算媽媽早收工的話就帶一號去中興新村的兒童樂園，後來時間的關係就去學校操場，一號沙子玩得開心，抓沙子走到其他地方丟，玩了一陣子後我跟一號說不要往別的地方丟，這樣這裡就沒沙子可以讓你玩了，一號不太懂我的意思，想了一下之後就不丟了。玩的時候，一號在沙堆中擺出plank的姿勢（類似伏地挺身），我不知道這樣的體能算不算正常，感覺一號挺誇張的，媽媽後來看到說肯定是看我平常在運動的時候作這些動作，所以才學，我們兩個都擔心一號肌肉太發達以後長不高。

先前一號下午都會睡個一兩個小時，但最近一個星期開始延後到晚上六點甚八點都不睡，即便是累了也會硬撐，甚至我們要一號睡覺的時候一號會劇烈反抗。今天晚上八九點的時候把一號帶到媽媽床上，一號好生氣，瘋了一樣的大叫狂踢，我鬆手後一號用力踢摔下頭撞到地上，哭得好生氣，斜眼狠狠地瞪視著我，抱起來之後依舊不理會我，全身發抖鼻孔急促地喘氣表示憤怒，我模仿一號用鼻孔急促地喘氣，一號看了一陣子後想笑又不好意思笑，開始用力的以頭將我頂開。（一號的頭很有力的，抱著的時候我都需要很小心地怕被撞到臉或鼻子，痛死了。）

後來抱上床睡覺之後，整個背對著媽媽，我一開始不懂什麼意思，媽媽跟我說一號是因為生氣媽媽說要睡覺才會被我抱來，還是你媽了解你。抱幾分鐘，一號還是睡著了。

媽媽跟我說以後一號一定也會對他的小孩這麼兇，我其實不知道媽媽是不是指一號頭碰到地上那件事情，明天再跟媽媽聊，其實我沒有故意讓一號摔下去的。

其實以前有一個學長幫我算命說過我的小孩子會很兇，我只有比你們兇才能管的動你們，這是對我有影響的，尤其你們兩個都是男孩子，我基本上一些說好的原則不會有任何通融，但我對自己也有另外一個要求是，你們不需要對我感到恐懼，所以當有人說我對你們很兇的話，我會需要反省自己的作法有哪些需要調整。

為了希望傳達我要求的不是「服從」，一號如果說「不要」或者搖頭，我不會親他、不會抱他、不會接近他，如果開口說不想吃了我不會逼他吃完，但之後就沒有垃圾食品吃就是了。雖然我希望你們能直接表達你們的想法＆意見，但後果也都是你們需要負責，東西弄亂弄髒了就要收好、清乾淨之類的。剛才在床上想著等你們長大是不是要調整「處罰」的方式，或許用「靜坐」之類的，我不想打你們，或許靜坐還不錯，我也可以跟你們一起靜坐，明天再跟你媽討論。

愛你們，

大猴子

五種特質＆七原罪

猴子們，

今晚跟媽媽看了一部有趣的電影「Divergent」(2014)，是一個美國當代小說改編的。故事中的國家將人民依照屬性分成五種類型，同一種類型的人們一起生活，有著不同的社會分工。

• 無畏派：毫無畏懼，負責保衛家園
• 博學派：崇尚知識，追求突破
• 直言派：誠實直言，我忘了他們的社會分工是什麼…
• 無私派：過著僧侶一般的生活，無私地為別人付出，為政府管理者
• 友好派：愛好和平，總是盡全力避免一切衝突

整個國家的系統強調「派別大於血緣」，五個生活族群的人們分隔得很清楚，但不論是來自那一個派系的孩子，在成年的時候會通過一個性向測驗，讓孩子知道他們比較偏向那一種屬性，但此性向測驗只提供孩子們參考，孩子依舊可以依照自己的意願選擇之後該選擇哪個生活族群，如果選擇與父母不同的生活族群，從此也就失去聯繫關係了。

電影情節不談，我認為將類似性格的人們放在一起生活，依照屬性專司某種社會分工，是挺有趣、浪漫的概念，人們常將糾紛的原因導向個性＆想法差異，但我相信每一個人朝幕相處的人如果都跟自己一模一樣，肯定也挺無聊的。男主角在片中說：「我不想只當無畏派，我希望我勇敢、博學、誠實、無私、友善」，這句話還挺感人的，讓我想到最近想跟你們提的「七個原罪」，你們知道我不是要講宗教相關的東西，我是忽然想到，我們並不需要把這七個原罪看待成非常污穢、不堪、噁心的特質，相反的，或許就像是他們的名字所帶的意義一樣，或許這七個東西就是我們人性的一部分，我們只是需要花點努力去調整得更社會化，減少這些特質對於我們＆他人的傷害＆不快。

• 傲慢：很不幸的，人們隨時都在比較優劣高下，要強壓著這種反射動作很辛苦，我覺得只要隨時提醒自己謙卑、平等待人、自省即可。天主教對應的概念也是謙遜。
• 妒忌：當我們發現我們忌妒他人的時候，同時也祝福別人更好，接受自己的不足，我們也努力更好。天主教對應的是寬容/Kindness，我覺得wiki的翻譯不太正確，我比較喜歡「善意的待人」這種解釋，讓自己有能力成為一個轉換器，不論是什麼進到我們的心裡，讓美好的東西散播出去。
• 暴怒：我們可以憤怒，但憤怒的言行需要自行承擔，因此要提醒自己只做出自己能負責的行為，說自己能負責的話。就像一號從小生氣會摔東西，我會讓一號有憤怒的發洩，但摔的東西要撿起來，打翻的東西要擦乾淨。天主教對應的是耐心，其實我對於耐心的認識還是很粗淺，就目前的我來說，耐心大概是克制、忍耐、等待，我想你們如果有發過幾次讓自己後悔的脾氣之後，就能開始了解克制、忍耐、等待的優點了。
• 懶惰：我們都會懶惰，但該做的事情沒有做到後來都會燒到我們，聰明的懶惰。天主教所對應的勤奮是不錯，但就如之前提的，勤奮也有副作用。
• 貪婪：想要更多是生存的本能，但多到一個程度的時候，會變成負擔＆障礙。就像是一號每次拿出太多玩具，要收的時候就會知道有多痛苦。天主教對應的是慷慨，我相信你們在長大的過程都可以意識到分享是多愉快的事情
• 貪食：我不會控制你們多吃，你們吃到不舒服自己就會停了。天主教提出的對應是節制，我覺得挺好，你們在長大的過程在許多事情上都可以去摸索那個「剛剛好」的尺度，抓到這些尺度，生活會更美。
• 色欲：如果沒有色慾大概就不會有你們了，因為你們都是男孩子，在言語、行為上不論是面對同性或者異性都要給予尊重，色慾只留在自己私人的範圍，不能造成別人的不悅。天主教提出的對應為貞節，我認為你們為了自己的另外一半保持貞節即可。

我不認為你們需要當聖人，老實說我只希望你們能當能令別人尊重的人，因為我的想法是我希望你們能有什麼價值觀的話，我該身體力行讓你們參考，一起努力吧。

一號，

今天你從床上往我跳過來的時候，我並沒有接住你，讓你摔到地上，你在地上哭好大聲，我知道你並不是痛，是生氣我怎麼沒有接著你。我對自己有一個小小的期許，希望有我在的時候，你們可以不需要感到害怕，你跟我玩得再凶，我都不會讓你受傷，在任何有危險的地方，做很多危險的動作，你都可以玩得很開心，只是最近我不確定我的作法是不是恰當，尤其是看著你一再挑戰更危險的情境，我覺得我該開始讓你學著為自己的行為受傷了。我想我該讓你學會辨識危險，懂得害怕，知道什麼時候該小心，該保護自己。

大猴子

兄弟

一號＆二號，

爺爺家前面的國小，有一對兄弟，年紀大概差個三歲左右，他們的奶奶會帶他們到國小玩，奶奶在旁邊的椅子看著他們，哥哥拿著籃球，弟弟拿著躲避球在學校操場裡面跑來跑去。弟弟比較活潑，會主動跟學校裡面的人互動，哥哥比較有謹慎一點，除了習慣自己玩自己的，平常還會看著弟弟，有時候念個幾句。

昨天又看到他們的時候，開始想著不知道你們以後會不會跟他們一樣，大的帶著小的。因為你們差個兩歲多，當我們要一號帶著二號出去玩的時候，其實也是要一號當小保姆，除了有責任之外，一號其實要開始陪二號玩一些自己兩年前就玩過的遊戲，看一下兩年前就看過的書或者電視劇，一號可能會覺得委屈，但當老大的缺點就是這樣，需要犧牲自己的時間陪伴別人、照顧別人，直到哪天自己開始有更多同齡的朋友之後，就會開始想甩開曉得。

一號，我會理解你不想照顧小的，不想陪伴小的，我會理解你會覺得不耐煩，會覺得無聊，我會儘量避免強迫你要做老大的角色，除此之外，我還有一個小請求，你不一定要遵守，但這是我希望的，我希望，你不要幫二號出頭。

兄弟一起去打架或許可以是一個共同的經驗，但我不希望二號在外面覺得有哥哥可以靠就失去了分寸，我希望二號該為自己的言行負責，被人欺負了要學會保護自己，更不能欺負人，我不希望二號覺得出了事情都有人會幫他負責，有恃無恐，成長過程中這對他並不是好事。

雖然我會想辦法不去比較你們兩個，儘量做到平等，但請你們原諒我沒辦法做到完全的公正，多少還是會去比較你們的點點滴滴，當你們發現我有這樣的言行的時候，請提醒我停止，我不希望你們有壓力，你們也不需要彼此競爭，只要彼此欣賞＆學習就夠了。

二號，很委屈你的事情是，從小你就穿一號的舊衣服＆鞋子，我並不是很有錢，也不想把錢花在這些東西上面。長大的過程一號可能會欺負你，請你讓我們知道，我們會讓一號儘量用公平＆尊重的方式對待你。希望你知道，你還是有比一號幸運的地方，一號猴子在你之前，幫你犯錯、嘗試界限，許多我跟你媽在教養一號時所犯的錯誤，碰到你的時候我們已經更有經驗了，可以用更正確的方式跟你互動，你的許多自由也會是一號幫你沖撞出來的。從小，你可以觀察一號所有的錯誤＆後果，省去犯錯的成本，更清楚地選擇你要的路，一號身邊沒有人可以觀摩，這一點他是比較辛苦一點的。

就像之前跟你們說過的，其實在二號出生之前，我跟你媽預計晚一年再生，而且希望是女孩子，但二號確認即將到來之後，我們還是很開心，說真的，照顧一號的時候我跟你媽都覺得老了，如果再晚一年要照顧二號，想到還會有壓力，二號早點來或許比較好。我其實不知道怎樣教養女孩子，但或許我在跟你們互動的時候，不一定要預設你們需要特別有男性或女性特質，你們想要剛強的時候儘量去剛強，你們想要陰柔的時候儘管陰柔，我相信人不同的情境＆成長階段人格中是由許多看似衝突的特質交織而成，我希望自己能夠不斷地放下給你們的標簽，持續地觀察你們的改變，了解你們的成長＆轉換，我知道我自己一直都在改變，你們絕對也會一直變。

我不期待你們兄弟會成為朋友，或互相協助，最低底線，只要你們互相尊重，懂得彼此欣賞就好，這是我認為作為一個人的底線，不論對誰都是如此。

愛你們

大猴子

新英雄

猴子們，

 我現在34，猴子一號一歲九個月，猴子二號還在肚子裡面。

 猴子一號現在挺能溝通的了。早上起床的時候不會吵我跟媽媽，只是晚上的時候還是會哭鬧，我也不知道這算不算正常，昨天晚上一直踢我，我跑去二樓睡覺，早上六點多的時候猴子一號起床，自己拉開蚊帳，偷偷的跑到二樓小聲叫奶奶，還怕我聽到。

 我跟媽媽看電影的時候，一號在三樓覺得無聊，就會跑去樓下找爺爺奶奶。我跟媽媽計劃六月的時候去台東一趟，我自己想著不要帶猴子出門，當我做跟媽媽的一次約會旅行，但說真的，到時候我們可能也捨不得、放心不下還是帶著一號出門了。 

前天是母親節，也是我記憶中第一次母親節沒有跟奶奶說母親節快樂。回南投快兩年了，也兩年多沒領薪水了，爺爺奶奶是擔心我的，但偏偏我想做的事情賺不了幾個錢，沒辦法對他們交待，跟他們說的話也就少了。 

這幾個星期，猴子一號很喜歡追著爺爺跑，我不知道爺爺帶一號出去都在做些什麼，我也不想知道，爺爺不是一個做事會讓我放心的人，性格屬於人來瘋，不細心加上反應誇張，今天早上把一號放在椅子上自己站起來不小心把一號推倒，爺爺驚慌之下飛快地拉著一號的兩隻手放上椅子，我在旁邊看就覺得很痛，爺爺接著拿抹布像在幫車子打蠟一樣努力擦著一號的臉，我看起來也覺得很不舒服，一號大聲的哭，爺爺也大聲的安撫著，我要爺爺動作輕一點，聲音小一點，一號才平靜下來。 

奶奶希望你們以後去環境比較好的私立幼稚園，但我比較希望你們能跟環境比較辛苦的孩子一起生活，這個世界環境好的家庭只有佔小小的比例，我不希望你們跟這些孩子一起成長，而不了解這個世界中佔多數的中下階層族群。我希望你們能懂其他人的恐懼、匱乏跟不自信，更能體諒人，進而成為幫助社會的力量。 

今天看了美國公共電視 PBS的new heroes系列紀錄片，第一集是印度的一個奴隸解放運動者Kailash Satyarthi，Satyarthi偷偷地去解救被販售給地方勢力的童工＆家庭，讓這些童工能受教育，讓家庭中的成年人能獲得自由回到社會中重新站起來。節目中提到這些被販售出去的人們，因為從小為奴隸，並不理解自由的概念，解放運動者給孩子們六個月的訓練，對於年紀小的孩子給予讀寫等基本的教育，讓他們能夠與學校教育接軌，大一點的孩子則是給予工作技能訓練，讓他們可以在社會中自力更生。

Satyarthi知道光是靠這些解救運動的幫助是不夠的，畢竟是西方社會的消費習慣而有了廉價童工的需求，因此聯合歐美的盟友，建立社會企業認證，教育西方消費者購買支持沒有使用童工的商品。Satyarthi同時走遍整個印度在村莊間推動兒童不該被販售為奴隸的觀念，搭配一開始的解救運動。Satyarthi很驕傲的告訴大家，過去解救的孩子們，他們受了教育與得自力更生的能力後，成了新一代的解救者，幫助更多的兒童奴隸獲得自由。 

另外一個英雄是美國的Mimi Silbert，Silbert建立了 Delancey Street基金會，讓更生人參與兩年的社會服務計劃，在搬家公司中工作、餐廳受訓、社區服務等方式，讓更生人參與社會與人群互動，讓更生人在兩年的時間內感受到自己對於社會的價值，開始願意相信自己。 

Silbert說的一個讓我很有感觸的比喻是，每一個人心中都有一個天使與惡魔，同時每個人都有做過好事與壞事，這不限於更生人。Silbert希望能讓更生人們在心中的天平上，透過兩年的累積，讓好比壞更多，讓更生人開始相信認定自己是美好的，是值得被愛被尊敬的，是對社會有價值的。 

這些人或許沒賺什麼錢，但對我來說他們給這個社會的價值遠大過許多獲利高的企業，他們是我的偶像，也是讓我想繼續下去的能量來源，我希望你們未來的世界會更好，  愛你們。

 大猴子

今天你很生氣

猴子一號，

早餐吃粥的時候，在你手上的湯匙比較重，加上寬度比較寬並不是很好使，拿了另外一隻小湯匙在你桌上讓你用。你拿起手上的鐵湯匙要拿給我們，我當時背對著你沒看到，媽媽準備上班正在專心吃早餐，你眼睛張得大大的沒有表情的拿起手上裝著小米粥的碗，緩緩地舉起，我跟媽媽看到你快要倒了同時喊著「不行！！」，你沒有回應，繼續看著我們兩個並把手上的粥往桌上倒。

媽媽瞪著你拍了一下桌子，你也沒反應，繼續玩著桌上的粥，我請媽媽專心吃早餐準備上班，既然你都已經弄髒了，就讓你玩一下食物吧。你沒有說話，邊玩食物，時而抬頭看一下我們，沒有笑也沒有生氣，我則是繼續吃著我的早餐。

我沒意識到你是怎麼了，或者在想什麼。媽媽告訴我剛才是因為我們沒有接手你要給我們的湯匙所以在發脾氣，我那時候懂了，但也只是覺得好笑，沒有什麼動作。

媽媽吃完早餐準備出門前，還是親了你一下，你也沒有表情。

看你沒吃什麼東西，我分了一顆烤地瓜給你，想著昨天你吃的蠻開心的，我自己也吃了一些。吃了幾口之後我轉身去上廁所，在廁所的時候聽到你對我叫了幾聲，我洗完手快步回到廚房，看到你把地瓜丟在椅子上。我生氣地指著地瓜要你撿起來，你抿著嘴東看西看，就是不撿，也不看我。

我不知道一年九個月大的你可以這麼有個性，我們兩個人就在廚房對峙了快十分鐘，我重複著「撿起來」，而你持續左顧右盼。

接著我脾氣上來了，把你的頭用力轉向地瓜的方向，要你撿起來。你被我突然的動作嚇到了，開始哭，我覺得我用力抓你不對，但還是持續說著「撿起來」。接下來的十幾分鐘，你的眼光持續閃避我跟地瓜，時而委屈或憤怒地哭喊，中間我又抓著你的頭轉向地瓜兩次。

有那幾秒鐘，我還蠻想打你的，但覺得我當時的情緒，打你的話可能會把你打到受傷，所以讓自己深呼吸，持續用平常的音量，每20-30秒提醒你一次「撿起來」。

我從生氣，到看著你抿嘴，閃避眼神，帶著怨恨、挫折、不滿等的動作，覺得你好可愛，想把你拍下來，可惜一樓奶奶的抽屜鎖住了，只好回來繼續跟你對峙。我摸著你的頭，順一順你的頭髮，慢慢的跟你說著「你丟的就要撿起來啊，我剛才只是去上廁所，我不會故意把你丟著一個人的」

後來又想打你的時候，想著，把你關在沒有燈的廁所好了，起碼這樣你不會受傷，而且我記得以前你發脾氣的時候曾經把你放到廁所過，你很怕沒有燈的廁所。把你抓起來關進廁所之後，可能是恐懼加上憤怒，你吼著，拍打著廁所的鋁門，我看著時鐘，盤算著要把你關多久，五分鐘好了，我一直希望我能不給你恐懼，所以每次你在家裡面一哭，我就會從不同的樓層跑過去喊著你，抱著你，希望我能給你安全感，但今天我在給你恐懼，我也感覺很不舒服。

你哭吼拍打著門，我看著時鐘，每一分鐘都那麼的長，奶奶聽到你的聲音也偷偷下來看一下，到了三分多鐘後我沒辦法再聽你害怕的聲音，把你抱出來到椅子上繼續要你把地瓜撿起來。

我猜是關廁所讓你有更多的不滿＆憤怒，你還是左顧右盼，除了哭喊，一點都沒有撿起來的意思，我們僵持了快十分鐘之後，我又把你抓回廁所了。

這次你更憤怒地拍打著門，大概兩分鐘那時候，你的哭聲變得恐懼比較多，我不忍心又把你抱出來，這次一站到椅子上，你就主動把地瓜撿起來了。我把你抱著，比平常你害怕的時候抱得更緊，主要是因為我感到愧疚，你哭到很難平息，整個人呼吸會同時顫抖著，我也沒心思跟你說教了，跟你說「你丟的就要撿起來，撿起來就好，生氣我知道，但我不是故意把你丟著的...」我只希望你不要再害怕，把你抱得緊緊的。

你還是不想看我，但也用力把我抱得緊緊的，我親吻你的臉、額頭、頭髮，你也開始把臉往我懷裡埋，想笑又不想讓我看到你笑的表情很可愛。我摸著你的頭，搓揉你的身體，輕拍你的背，儘量想讓你舒服一點，問你要不要喝水，你應該是口渴的，但可能情緒還在，也不喝。

我這樣抱著你，跟你貼在一起，從一樓到四樓，大概又過了三十幾分鐘，你開始躺在我身上睡覺，大概又過了二十分鐘，我跟你就躺在地板上睡覺了。

我想跟你道歉，因為我讓你感到害怕，那不是我想要的。我很希望你能了解，發脾氣有發脾氣的方式，我會去理解你的情緒，但你丟東西、摔東西這些動作需要自己把結果收拾好，但我不知道怎樣讓你懂，就用了比較差的方式了，我跟你媽都是愛你的，我們不會把你丟著。

希望你息怒

大猴子