人為什麼會需要外遇?

猴子們，

我好幾個朋友都外遇，男生&女生都有。

很長一段時間，我都沒辦法理解，為什麼人們會想外遇? 總覺得如果不愛了，離婚乾脆些。

前陣子 Will Smith說了婚姻是兩個人各自走著自己的旅途，同時彼此陪伴，我還不是很懂那是什麼意思，只是有點感覺，這似乎對於婚姻的事實描述地挺貼切的。

兩個人結婚，對於婚姻的預期\概念&權責的義務就像是startups一樣，可能猜測磨合了許多年之後，才知道兩個人不合適。所以在某些程度上，我相信宗教團體用樣板婚姻的教育規範信徒，對於維護社會婚姻系統穩定有一定的效果，但這似乎又有點違反自由意志的概念。

外遇的幾個朋友，夫妻雙方都是在事業上混得不錯，同時在親友眼中是模範伴侶&家長的人，夫妻互動在外人眼中看起來也都非常不錯。

記得愛的五種語言嗎?有時候一個人很努力給的，不是另外一個人需要的。

我到現在才開始理解，人可能跟其他人朝夕相處，但卻又像是陌生人的感覺。

有些夫妻在社群網路上看起來家庭非常的幸福美滿，但其中一方覺得很孤單，權利義務&社會壓力讓離婚的代價變得很高之後，外遇就是一個出路了。

也是這樣，我現在不會像之前那樣看輕外遇的人們，反而有點同情他們。其實許多外遇的人，他們在婚姻中一直也很努力，甚至外遇之後還是很努力。常常被外遇的另外一方，也不知道自己那些地方做錯了，或者可以早一點改善婚姻關係的方式。

雖然說緣分不要強求，但就像是職業場合的關係，不論你們喜歡不喜歡一個人，有時候就是必須要維持好表面關係，而情感上的交流，就只能從其他的管道來滿足了。

愛你們

老猴子

關於外遇這件事

猴子們，

我猜你們兩個外遇的機會不高，畢竟我跟媽媽的家族史中都沒有外遇的情況。這陣子剛好認識的一對夫妻有外遇的情況，我估略算了一下，才發現我有一半以上的朋友都曾經或正在外遇中。

曾經跟一個外遇的朋友說過，我沒辦法跟他合夥共事，我沒辦法相信一個會背叛配偶、優柔寡斷、界線不清＆原則不定的同事。

[讓人容易相信是一種體貼]
即便我們對於配偶是完全忠誠的，還是可以體貼地做更多讓對方有安全感的事。尤其像媽媽嫁這麼遠隻身來台灣，我的文件、信件、通訊＆社交軟體媽媽都可以隨時打開，我會請媽媽幫我看信、訊息＆回電話，我的想法、筆記＆日記媽媽都可以在我的或他的電腦上隨時打開看。我不會跟對我有遐想的女孩子有任何互動，如果跟任何女孩子聊天等的，時間＆內容都會讓媽媽知道。所有的錢都是媽媽經手，跟媽媽說好如果我們離婚了，我所有的東西都是她的。這一切都不是媽媽要求的，是我自願，希望讓媽媽可以寬心的。

過去交往的對象讓我知道，人有時候可能會沒有自信，會受環境旁人影響，會多想。我曾經傻傻地跟一個女孩子出去玩，覺得只是朋友，後來那個女孩子跟女朋友都覺得我是混蛋。以前我跟女生朋友拍照沒什麼身體界線，畢竟在美國那並不是什麼大事，後來才知道女朋友看到照片很不舒服。女朋友通常也不會喜歡我還跟前女友寫信、傳訊或講電話，照片不要留著，東西也不要留。對自己有信心還不夠，還要「幫助」對方能夠容易地相信自己，透明是我覺得挺容易的方式。

[優柔寡斷做不了好決定]
優柔寡斷是我認為外遇者另外一個弱點，我認為他們沒辦法下「一個」決定，我聽過他們說有太多選擇、太多身不由己、太多矛盾，但我覺得這些都是一個過程，人還是可以做出決定的，不論情況再混亂複雜，我們都「必須」做出選擇，必須「放棄」一些選項，必須做困難的決定。就拿雇用同事、挑選合作廠商、終止合作關係等，我不太相信優柔寡斷的人能做出好選擇。

[清楚的界限＆原則才是成熟]
孔子說隨心所欲不踰矩，當我們從不同的文化、世代＆環境中吸取的各種遊戲規則，透過碰撞＆犯錯從各種矛盾中磨合出自己的界限＆標準之後，我們的人格特質就成熟了，一個人的形狀就出來了。分不清楚界線的人是辛苦的，沒有清楚的原則的人是辛苦的，心理界限是心理健康的必備條件，有原則才容易合作，跟界線不清原則不明的人共事是很累人＆高風險的。

變心則是另外一件事情，我的觀念中變心是正常而且健康的。你們可能會愛上另外一個人，看到另外一個更值得追求的目標，這都是自然的。希望你們學會「先放下」＆「負責善後」之後再往下一個目標走。不論是跟情人＆配偶分手、資遣同事、解除合作關係，終止關係之後該處理善後的事情都先搞定，畫下一個據點，再開始新的旅程。

總之，別外遇累死自己＆傷害他人。

愛你們

老猴子

男女交往過程可以學到的事情

猴子們，

我一直相信一個說法「傷害夠多人、被傷害夠多次之後，就懂愛了」。其實男女交往我不是懂太多，跟一個人交往所發生的錯誤總是到分手之後的許多年才看清當初發生什麼事情，基本上我是鼓勵你們有機會就多談戀愛，累積的經驗值多一點，以後可以把老婆照顧的好一些。因為你們是男孩子，我會希望你們在交往的過程把握一個原則，不論是交往過程或者分手後，那一個人回想起來跟你的互動是舒服的、被尊重的、被照顧到的，我覺得這是很簡單清楚的原則，剛才看到一篇文章提到作者的心得，由於原作者是女性，我想用我自己的話跟你們分享一下交往過程可以學到的十件事：

[誤會是難免的]
作者建議忽視不重要的誤會＆分歧，我想你媽也會這麼跟你們說，但你們也都知道我不是這樣的人。對我來說誤會一定要講開，對我來說知道彼此的想法、邏輯、經驗差異之後，即便無法彼此認同，也比較容易彼此尊重、妥協＆配合。你們現在還小，我相信你們長大的過程會看到許多我追著你媽吵架的畫面，我需要確定你媽準確的接收到我的想法，我也需要知道她的，我不喜歡讓誤會放著腐臭，變成往後的導火線。

任何的關係都是需要努力了解彼此的，不要相信電影中 Soul mate的鬼話，那是戲劇張力鋪陳出來的角色設定，坦承持續的溝通才是維持關係的必要工作。

[學習信任]
如果你們真的是我印象中的射手座＆獅子座，信任對你們來說應該不是什麼問題，只是你們可能不太能理解別人為什麼會有不信任、缺乏安全感、多疑的這些狀況。大部分人的信任是需要經過一些時間、事件的考驗＆觀察才能養成，每個人的需求不太一樣，了解你的另外一半要的是什麼，花時間讓對方知道你是值得信任的人。

我從國小開始追女生的時候，就習慣會把自己的日記拿給對方看，讓對方知道我是什麼樣的人，我喜歡這樣的作法，因為如果對方看了我的日記對我沒有好感，交往起來大概也不怎麼愉快，我又是很依賴女朋友的人，就像你們會看到的，你媽隨時都可以瀏覽我的電話、電腦、信件、筆記，我的行蹤、想法＆計畫你媽都清清楚楚。並不是建議你們這麼做，這是我自己的作法，一直覺得挺實際簡單的，但也有女孩子不吃這一套，覺得有鬼。

[小別]
晚上你們睡了之後我一個人在電腦前做事，看到你媽的照片我還是會想她。我一個人開車到外地去辦事久一點沒見到你媽我也會想她。即便如此，在工作上我還是認為我跟她獨立運作對於我們的婚姻是比較健康的模式。

你媽跟我各自都需要有自己的生活、工作活動＆人際關係，讓我們彼此碰面的時候可以聆聽對方所發生的事情，我們曾有幾個月短暫的朝夕相處，那幾個月反而是我們摩擦最多的時候。

[鼓勵彼此成長＆改變]
這一個項目有點小爭議，如果你們愛的人不喜歡成長也討厭改變，那就讓他們做他們自己。

你們知道我喜歡看到別人的成長＆改變，也會花心思促成，但到現在反省起來，鼓勵的方式＆時機不到位的話，也可能會讓人感到不舒服、排斥＆抗拒，但基本上，如果對方有任何熱情＆想法的話，全力支持總是錯不了的。

[妥協不代表懦弱]
獅子座這點比較弱，我們需要隨時提醒自己「我有錯的可能，別人總會有更全面的資訊、更有效率的觀點」，尤其是碰到自己關愛的人，雙方的目標比對錯優勝劣敗重要多了。

我們要愛人，同時讓對方感到被愛，許多時候低頭、閉嘴、聆聽、反省、根據對方的需求行動才是我們要做的事情。射手座大概不會有這方面的困擾。

[坦承自己的弱點]
與人交往最美的一個部份就是我們會保護彼此的弱點，讓對方知道自己的弱點、底線、盲點有哪些，能讓對方知道我們對對方的信任，會讓關係更親密，也讓對方知道在什麼時候可以給予我們幫助。

[接受處理不了的]
這一個項目不太容易拿捏，在三四十歲之前，許多處理不了的問題可能是因為自己的能力不足，精準的判斷什麼是沒辦法處理，什麼是不能處理的有點困難。我會建議，碰到雙方都感覺到困擾的處境，就去動手做些什麼，但如果過程中開始對雙方的關係有傷害，可能就需要改變作法，或者直接將要改變的目標在心態中調整成需要接受的不方便。

我們的心力、資源＆時間就只有那麼多，生命中除了解決問題之外，還是要分配出時間與關愛的人們一起享受生活，當一個戰士、工作狂、夢想家的另外一半其實挺辛苦的，我們的另外一半需要我們的陪伴，一起牽手接受處理不了的困境，並沒有想像中那麼糟糕。

[真誠快速的原諒]
我相信半吊子的原諒是會擴散的惡性腫瘤，是任何關係的定時炸彈，只要問自己一個問題「愛對方比較重要，還是記恨比較重要？」，該怎麼做就便得很清楚了。

[不要有預期]
不要預期對方會裡所當然地為你做些什麼，不要假設對方要猜透你的心思，我們的責任是要讓對方知道我們要什麼，在想什麼，有誤會的時候也是我們責任去溝通清楚。

[分享感覺]
社會期望男人吃下自己的負面感覺，但其實對於另外一半，彼此分享對於任何人的負面感覺可以是很親密的一件事。或許在專業環境我們需要表現的像是機器人一樣精準冷酷，但在另一半面前我們需要表現的像是一個人。

以上是我們這個時代的一些想法，你們還是需要以你們的環境＆對方的需求當主要考慮因子，我相信不會因為時間而改變的準則是，不論是交往過程或者分手後，那一個人回想起來跟你的互動是舒服的、被尊重的、被照顧到的。

大猴子