2015/11/11

二號一歲了


二號,

你從一開始媽媽講坐下會配合,到哥哥,現在終於我說坐下也會理我了。

四樓的沙門已經會趁著我沒看到的時候偷偷爬過去,我吼一聲也會自己停下來,扶著東西可以輕鬆站著。

爬行的時候右腳膝蓋還是放鬆的,不會用力。晚上除非是特別睡不著或者害怕,否則也不需要趴在我身上睡覺了。早上起床的時候會在蚊帳內玩,在我身上爬來爬去。

離開加護病房也已經七個月了,但還是挺沒有安全感,常常需要人抱,需要人陪著玩。有一次晚上我沒睡好,早上二號醒了想吵醒我,我跑到一樓去躲起來,哭了一陣子之後聲音停了,我急忙跑上來看,結果是一號醒了起來陪二號玩。

吃的方面現在肉、奶、乳酪都吃了,辣椒&八角煮過的雞肉&蔬菜也都吃,吃了十個月的粥之後,現在看到粥會生氣了。

會搖頭跟招手跟人互動,看到熟悉的臉孔笑也會興奮的跳著叫。看到哥哥玩什麼、吃什麼都會搶,哥哥大部分時間也會讓給弟弟,即便我們不會要求哥哥讓,還會制止弟弟搶哥哥東西。

還不會講話,但有一些特定的叫聲,會唱一些東西,也會假哭。現在太陽沒有之前那麼大,天氣涼&蚊子多,不然想開始讓二號爬草皮了。

二號晚上睡覺的時候,常常會呻吟,翻來翻去,不確定是癲癇藥物頭痛、燥癢或乾渴,聽了會很不自在,因為我完全做不了什麼,很無能為力。

二號的一歲生日是到醫院去做腦波檢查,結果讓神經外科&神經內科醫師都很失望,右腦還是持續的不正常放電,而且更嚴重。神經外科希望神經內科可以加強藥量,但神經內科認為已經到最大藥量了。除了體重、肌肉量明顯不足之外,神經內科建議開始評估復健的規劃,處理爬行右腳無力&左右不協調的問題。頭骨目前3mm的縫隙等到之後擴大或者明顯變形之後再來進行頭骨重建手術。

因為平日照顧二號的許多挫折感&壓力,一號很多時候會被遷怒到。前幾天跟一號講話太大聲的時候,一號嚇哭了,我跟一號說以後我講話太大聲提醒我,跟我說會怕。隔天一號聽到我跟二號大聲說「不行」的時候,一號跑過來說「講話太大聲了,弟弟會怕」。

二號受傷後,我對你們兩個的未來就沒有什麼特別的期許,活著就好。大多數的時候,我都不知道怎麼辦,只有看著你們的眼睛,在裡面看到你們眼睛中的光,會讓我有多一點力量繼續下去。這幾年氣候變化異常、兩岸&國際情勢有些狀況,其實晚上的時候我還有點盼望地球毀滅,讓我們一家四個人可以超脫肉體,用其他的形式繼續在一起。

明天不一定更好,更好的明天一定會來:)

愛你們

老猴子

2015/11/01

中國概念的「國+家」

猴子們,

在Quora看到一個美籍中國學者分享中國文化對「國家」的概念差異,幫助我理解了一些邏輯上說不通的情感糾結:

Country在中文是由「國」&「家」,因此中國人在國家認同上會有一些其他文化族群比較不容易理解的論點,如「血濃於水」、「中國人血脈」、「去到哪 裡都是中國人」。在中國觀念中「改姓」、「分家」、「棄祖」都是大逆不道的事情,也因此在情緒直覺邏輯中,對於「不自稱是中國人」、「獨立」&「不當中國 人」是否定、排斥&痛恨的。

即便今天是一個被家暴帶著孩子離家的女子,在幾十年後前夫威脅帶著孩子回去「認祖歸宗」,前夫家族中對著脫離家族改姓的孩子們軟硬兼施認定他們在外取得的產業都屬於家產,現今社會中中國人已經能感覺到怪怪的,也還是期待結局是「家族大團圓」&「和解」。

中國文化重「倫理」,強調「正宗」&「源頭」,故事、電影&小說中「分裂門派」、「自立門戶」、「新舊對抗」都是將新的、不同的、出走的列為負面的道德原型概念,儘管在其他文化中可能是正面的「創新」、「平等」&「獨立」。

就像是西方人看待中國家長&子女之間的很多互動方式會認為是不健康的雙向依賴&情緒勒索:如父母於過度保護、子女服從&孝道之責任,在中國文化中是推崇&有正當性的。相對的,西方社會中離婚、改姓、分家這些稀鬆平常的事情,中國文化可沒辦法那麼容易接受。

當一個人移民到美國,第三四代的孩子可能已經是100%美國人&不會講中文,受中國文化影響的人們對於這個孩子最先問的問題還是「你曾祖父什麼時候到美國的?」、「你曾祖父是中國哪裡人?」、「什麼時候回中國?」。

中國人在情感上並不是認為中共有資格收回台灣,台灣不是中共的,而是五千年大中國的一部份,對於鼓吹台獨情感上是憤怒的,認為是破壞(國)家完整性的舉 動,中國人不會想要攻擊台灣,中國人希望台灣「回家」,台獨只是晚生後輩在鬧,長輩們(國共)都和解了,希望小孩子(民)就別出意見了,不相關的外人(歐 美日)更別介入礙事了。

能 拿到利益的會去操作民眾情感來獲得需要的利益,對我自己來說國界就像是管理羊群宣示區域的欄杆,是掌握政治&軍事力量的那些人設置界線,我這隻小羊可以在 這些人設置的界線中活動,界線怎樣界定,我都只是被管制的一隻小羊,我其實不在乎全世界有一百七十個國家或者一萬七千個國家,我這隻羊只希望可以自由地跑 來跑去,很多欄杆&牧羊犬會讓我比較不自由,農場之間的併購&競爭,他們都不會在乎我的需求&感受,他們會幫我貼上貼紙,界定我屬於哪裡。我沒有決定權, 沒有發言權,沒有任何影響力。

我一直不懂統獨哪有那複雜,就公投登記看
想 當台灣人還是當中國人,依照人數比例在台灣畫個國界,一半台灣一半中國,想統一的去中國那邊住,想當台灣人的住台灣那邊。我覺得想統一的把想獨立的要一起 拉過去很霸道,想獨立的不讓想統一的人們拖著也不講理,畫個界線各自選就好了。想跟中國在一塊的現在覺得自己被台獨份子扯住嫁不出去,台獨族群覺得想統一 的很怪想嫁到中國何必拉不相關的人陪嫁,把台灣分一半不就好了。

在我的觀念中,小孩不是我的財產,小孩成年後不需要跟我有往來,不需要扶養我,做任何事情不需要考慮我的想法或者感受,他是獨立的個體,想改名改國籍都是他的自由,扶養他是我的法律責任,小孩不欠我什麼,也不需要對我負責什麼。

我對於離婚沒有什麼感覺,覺得兩個人想在一起才結合,當其中一個覺得在一起沒那麼好,分開就會更好,兩個離婚的家長還是可以用不同的方式讓小孩子有快樂的成長過程。

我不認為我的小孩之後的人生選擇、成就&資產有任何責任需要跟我分享,即便我還是會稍微尊重一下我上一代的情感期望。對於上一代&下一代,我用著兩套標準。

但 這些只是我自己的想法,讀了情感這個解釋,我大概懂了那些邏輯無法解釋的矛盾,情感糾結不是講道理可以講得通的。強調倫理的人不會平等的去聆聽年輕人的想 法跟想法年輕人聽話就是了。強調正宗的人對於新的發展&狀況毫不關心,過去比現在重要。強調源頭的人們認為過去有權力決定未來,年輕人決定只會出亂子。 35歲的年紀剛好可以觀察到我們上一代(五六十歲)跟下一代(一二十歲)的反差,我的想法&立場其實微不足道,就提醒自己尊重他人的情感需求了。


愛你們

老猴子 

關於外遇這件事

猴子們,

我猜你們兩個外遇的機會不高,畢竟我跟媽媽的家族史中都沒有外遇的情況。這陣子剛好認識的一對夫妻有外遇的情況,我估略算了一下,才發現我有一半以上的朋友都曾經或正在外遇中。

曾經跟一個外遇的朋友說過,我沒辦法跟他合夥共事,我沒辦法相信一個會背叛配偶、優柔寡斷、界線不清&原則不定的同事。

[讓人容易相信是一種體貼]

即便我們對於配偶是完全忠誠的,還是可以體貼地做更多讓對方有安全感的事。尤其像媽媽嫁這麼遠隻身來台灣,我的文件、信件、通訊&社交軟體媽媽都可以隨時打開,我會請媽媽幫我看信、訊息&回電話,我的想法、筆記&日記媽媽都可以在我的或他的電腦上隨時打開看。我不會跟對我有遐想的女孩子有任何互動,如果跟任何女孩子聊天等的,時間&內容都會讓媽媽知道。所有的錢都是媽媽經手,跟媽媽說好如果我們離婚了,我所有的東西都是她的。這一切都不是媽媽要求的,是我自願,希望讓媽媽可以寬心的。

過去交往的對象讓我知道,人有時候可能會沒有自信,會受環境旁人影響,會多想。我曾經傻傻地跟一個女孩子出去玩,覺得只是朋友,後來那個女孩子跟女朋友都覺得我是混蛋。以前我跟女生朋友拍照沒什麼身體界線,畢竟在美國那並不是什麼大事,後來才知道女朋友看到照片很不舒服。女朋友通常也不會喜歡我還跟前女友寫信、傳訊或講電話,照片不要留著,東西也不要留。對自己有信心還不夠,還要「幫助」對方能夠容易地相信自己,透明是我覺得挺容易的方式。

[優柔寡斷做不了好決定]

優柔寡斷是我認為外遇者另外一個弱點,我認為他們沒辦法下「一個」決定,我聽過他們說有太多選擇、太多身不由己、太多矛盾,但我覺得這些都是一個過程,人還是可以做出決定的,不論情況再混亂複雜,我們都「必須」做出選擇,必須「放棄」一些選項,必須做困難的決定。就拿雇用同事、挑選合作廠商、終止合作關係等,我不太相信優柔寡斷的人能做出好選擇。

[清楚的界限&原則才是成熟]
孔子說隨心所欲不踰矩,當我們從不同的文化、世代&環境中吸取的各種遊戲規則,透過碰撞&犯錯從各種矛盾中磨合出自己的界限&標準之後,我們的人格特質就成熟了,一個人的形狀就出來了。分不清楚界線的人是辛苦的,沒有清楚的原則的人是辛苦的,心理界限是心理健康的必備條件,有原則才容易合作,跟界線不清原則不明的人共事是很累人&高風險的。

變心則是另外一件事情,我的觀念中變心是正常而且健康的。你們可能會愛上另外一個人,看到另外一個更值得追求的目標,這都是自然的。希望你們學會「先放下」&「負責善後」之後再往下一個目標走。不論是跟情人&配偶分手、資遣同事、解除合作關係,終止關係之後該處理善後的事情都先搞定,畫下一個據點,再開始新的旅程。

總之,別外遇累死自己&傷害他人。

愛你們

老猴子